我确实不是一个很好的人遇到事情习惯沉默我常常要求别人打直球可是我却做不到更多时候是那些话我说不出口如果非要我说的话我一定会委屈想哭我常常伪装自己是坚强的人但其实总在背后偷偷抹眼泪我是一个胆小又自私的人对爱失去信心导致觉得任何靠近我都是带目的性害怕别人的突然到来突然离开害怕失去所以总选择逃避有人跟我说要享受孤独喜欢又害怕缺乏安全感所以我害怕一个人如果一个人的话我会哭的我是一个敏感的人在意细节患得患失只要我感觉到语气行为冷落我就会乱想也许我很讨人厌又烦又爱哭同时听到过很多评价清楚的知道任何人都受不了我我改不了所以我失去了很多很多太过于清醒未必是件好事看清了但是还爱的感觉比任何人都痛苦我可以安慰很多人但是我治不了我自己我不会再跟任何人袒露心声没有人懂我根本没有什么感同身受没有人懂我的痛我不想向他们诉说我的负面情绪我能安慰开导所有人唯独不能这样对自己离开这个世界很简单但我要考虑我的朋友们他们会尊重我的选择又或许会舍不得我人在别无选择的时候就会想到自己本就一无所有但是幸运的是无论什么时候都有一群叼毛在我身边喊我想什么呢想快喝别养鱼了。