我怕永不再见，我也怕再次重逢。哎，太晚了我也不知道你睡了没有，也不知道你手机有没有开声音，想找你碎碎念一下，又怕打扰到你，把你吵醒了，然后就突然想到还可以来你空间瞅瞅，在这里碎碎念一下子，应该没多大问题吧
虽然现在立冬已经过去了，但是深圳的天，依然还是很热，但是短袖来着，就前天才让我感觉到秋天到了，天凉了，该添衣了，想到这个秋天，我就想起咱那个贴吧，秋意浓，好像是好久没回去了，当初你取这个名字时候，说的话，记忆犹新，历历在目，时间过得是真快啊，转眼间，一年又过去了，以往吧，觉得我们认识五年三年七年算很久了，十年甚至是想都不曾想过的
如今好像确实是有了十年，可我们真正熟悉了解楼触大概就是在这一两年里磕磕碰碴的过来了，，明知不可为而为之，很多事情可能是无意，又或许是有意，但是我从未想过放弃你，你在我心里依然重要，无论你信或不信，我觉得我依然没有变过，不曾变过，
我不太会说那些好听的话，也不太会说话，但是有时候吧，话又特别的多，情绪也会总是摇摆不定。大部分是都是比较丧的那种。于我来说，你又是一个敏感的人，所以有时候我又怕我这动不动就开始丧的人，影响到了你，所以我选择了沉默，我很作但是我偏偏又不会哄，像你说的那样，也就是你心软，不在意那么多，所以才一次又一次的让你伤心，而我遇到事儿又总喜欢逃避，然后总觉得过段时间，自然就好了。
对于以前，确实是很抱歉，但是说改不改吧，我性格估计就是这样了，逃避，拖延。都已经成习惯了，我改不了啊，以后的日子，或许还是会因为一些什么事情或者一些原因而弄丢了你，但我更希望我们能，，
哎，说着说着仿佛又不知道想到哪里去了。已经三点多了，以前吧，熬夜到这个点基本上都是跟你连麦时候，虽然大部分我都是听听，不说话，甚至你们在说什么我都不知道。但是我就是舍不得，我所想的便是。好不容易你在，你心情好。能听到你声音。我不舍得睡觉。我也不舍得挂掉，不连麦时候也是。只想让你多陪陪我，想跟你多特一会儿
如今，不知道因为什么，偶尔还是会到这个点，并且这个点时候，也会想起你，
情绪嘛。都是说来就来的，很多时候吧，我就是只想找个人随便叨叨一下，说完了之后自己都忘记了，感觉什么都不重要了。我的自愈能力还是不错的，我哄不了别人，但我能哄我自己，大不了就睡一觉，醉生梦死是我最喜欢干的事，年纪大了，躺久了腰疼，不像以前能随随便便躺个十天半个月的，巴不得就在床上过日子了,
我们也年纪不小了，虽然你比我大，其实在我眼里，我的意识中，感觉你还是那种涉也未深的小孩子一般。我不是一个合格妹妹。我也确实是当不好，说起来。当初其实我就是感觉我自己好像是喜欢你，又或者是其他的一些什么原因，我觉得我待你确实是比较特别。对你的感觉确实是有些许特殊，又或者是一种错兑，让我觉得我是喜欢你的，说我渣也好。反正当初确实是这样的。我喜欢你，但你是我姐，因为这层关系在，我不允许。我也不敢对你说。可往往越克制，越害怕，最后只会适得其反。在我们没有那层关系之后，我以为我们能更好，可能最一开始我确实是比较放松，不会去纠经那些有的没的。但是后来我发现啊。好像拦住我们的不仅仅是那层关系，是我太过执着。
..。你无意，并且我也可能就三分热度，#且咱身边不是还有一个吗?咱不配，我还是不要嚯嚯你了，所幸你也一直都单身。你能在，我能看到你，你找我我就在，我想你时候。我也能找得到你。就这样也挺好的。
平平淡淡，简简单单。跟现在这样，也挺好的，虽然有时候我也在想。我对你已读不回是不是不太好，你看到我没有回复你消息，或者几