1有事给我发信息，大事帮不了，小事不想帮，但你记住了，有事给我发信息

2这个时代不大勤俭了，但我们这个年龄的人勤俭节约的毛病真也不好改，剩菜剩饭，当时怎么也不舍得扔掉，非得放一宿或者放冰箱放几天，然后把它扔掉，就比较心安理得，没有罪恶感了。


3看到一个朋友说别人的通讯录都是张局长，李副局长，王处长…… 我想起了老公的二叔是批发蔬菜的，有一次家庭聚餐，吃饭的时候有个人给他打电话，显示张土豆。老公翻了翻他的通讯录笑岔气了， 张土豆，崔大葱，胡青椒，李西红柿，刘蒜台

4和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。


5“帅哥，你今天要破财！”一个美女对我说。 长这么大，第一次有美女主动打招呼，我问她说的是我吗？ 她故作深沉地摆摆手：“你走吧，我说了你也不信。” 这么好搭讪的机会，我当然不能走，便说：“没看出来你还是高手，你说得灵不灵？不灵我可不给钱。” 美女淡笑道：“灵不灵都免费。”我一听免费，更要她说清楚。 美女抬头望天：“天已正午，我们是否找一个方便的地方说话?” 于是我请她去饭馆吃饭，席间她谈古论今，说得云山雾罩，这顿饭花了我三百大洋，最后她也没说出重点。 我刚要再问，美女起身离座，拍了拍我的肩膀：“我算得灵吧？有缘再见。” 我说：“你还没说我怎么破财呢？” 美女丢下一句：“你不是已经破财了吗？记住张无忌母亲的话，越漂亮的女人越爱骗人……”

6前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。” 看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了， 我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大神挖的墙角？”


7今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

8本人能掐会算非常准，凡事现在觉得钱非常难挣的人们，都不怎么富裕，应该讲还有点穷，就说准不准吧。


9失恋了喝好多酒，早上起来发现头痛欲裂，到楼下超市准备买点饮料喝，却发现店员们都冲着我笑。 纳闷的拿完东西准备结账，老板调出了昨晚的监控给我看，我好奇的一看，妈呀！喝多的我拿个拖把在超市里跳了十几分钟的钢管舞啊，人家拦都拦不住……

10今天去理发店理发，理发师一直推荐我办个会员，说了很多，我烦了，就骂了他一句，他对我说：你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人，所以我还是向您推荐办个会员吧！